vos blagues . . .

[mrhorsepower]

QUEL EST LE SEXE D'UN MICRO-ORDINATEUR ?

1 - Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* à l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
* avant de faire impression, il doit être aperçu
* les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles
* la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le + plus inopportun
* vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance

2 - Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer
* il contient plein d'informations mais il est sans imagination
* il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part
* il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème
* vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !

[SJJ]

[wilfriedg]

Une qui m'a toujours fait rire ...

C'est un journaliste de France 3 Corse qui se rend dans un petit village faire un reportage;
Il rencontre le doyen et lui demande de raconter son plus beau souvenir.

L'ancien : " Bah, c'était quand j'étais jeune, c'était la fète au village et tout le monde il était bourré, et là y'a la chèvre de Ange qui s'est perdu dans le maquis. On est tous parti à sa recherche et on l'a retrouvé, on était tellement contents qu'on l'a tous encul..."

Là le journaliste lui répond qu'on ne peut pas dire ça aux heures de grandes écoute et lui demande un autre beau souvenir..

L'ancien: "Bah, c'était quand j'était jeune, c'était la fête au village et tout le monde il était bourré, et là y'a l'ane de Doumé qui s'est perdu dans le maquis. On est tous parti à sa recherche et on l'a retrouvé, on était tellement content qu'on l'a tous encul..."

Le journaliste le reprend encore et change sa question en lui demandant son pire souvenir...

L'ancien: " Bah, c'était quand j'étais jeune, c'était la fête au village et tout le monde il était bourré..."

"Et alors ???" demande le journaliste

" Et bien je me suis perdu dans le maquis..."

[BlunT]

On viens de m'envoyer celle la, c'est tres con...je previens...


Farid suit des cours d'anglais. Il envoie ce petit mot à sa prof :

" I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is
envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond :

Never !

Farid :

Splendid ! Disons never, never et demie.

[SJJ]

[Groslapin]

C'est tiré d'un sketch de Smaïn.

[Cromax]

savez-vous pourquoi la Subaru Rc1 a 4 antennes???


































Parcqu'elle a 4 pneus radios

[Groslapin]

J'ai toujours eu du mal avec l'humour suisse.............

[Flat-twin]

C'est un blague qui passe mieux à l'oral (attention aux allusions )

[Miniben]

Allez.

Petite blague nulle (pour tout message d'insulte, envoyer par MP) :



Pourquoi Mickey mousse ?






Parce que Mario brosse

[Flat-twin]

Aller moi aussi J'ai vu ça sur une signature d'un membre d'un forum (je ne sais plus lequel mais je faisais une recherche technique) :

Il y a 10 types de gens au monde, ceux qui comprennent le binaire et les autres

Aller hop, c"était la session blague des Gicura Boys

[francoisd42]

Je le connais sous une autre formule:
Il y a 3 types de personnes dans la vie:
-Il y a ceux qui savent compter
-Et ceux qui ne savent pas compter.

[francoisd42]

- Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?
- Une Polonaise inversée.
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Une grosse société organise annuellement le concours du meilleur ingénieur de développement, du meilleur ingénieur de support et du meilleur ingénieur d'affaires. Cette année, les trois lauréats (un dans chaque catégorie) ont gagné un voyage sur le thème « chasse à l'ours au Canada » dont le but sera de ramener une peau d'ours.

L'ingenieur de développement arrive sur les lieux, dans une combinaison camouflée en Gore Tex. Il dispose d'un traîneau en aluminium et fibre de carbone de type tubulaire. De son sac isotherme étanche à 40 mètres, il sort un fusil avec jumelles de vision nocturne, véritable arme de guerre. Fin prêt, il revient d'un stage de survie en milieu hostile. Il part à la chasse à l'ours le lendemain matin à 9 h. Les organisateurs attendent toute la journée. Ils entendent un coup de feu vers 16 h, puis plus rien... À 18 h précises, l'ingénieur revient avec une peau d'ours soigneusement arrimée au traîneau.

Arrive l'ingénieur du support. Il n'a pas de traîneau, son vieux coupe-vent Microsoft prend un peu l'humidité mais sa casquette Computer Associates lui permettra de ne pas être ébloui le moment venu. Son couteau suisse un peu rouillé lui sera fort utile pour dépecer l'animal. Son vieux fusil fonctionnait jusqu'à ce qu'il s'en serve comme manche de pioche il y a un mois dans son jardin. Aujourd'hui, le canon est un peu plié. Voyant l'attirail de l'ingénieur de développement, il lui demande de le lui prêter, y parvient non sans quelques réticences, et part à la chasse, avec deux heures de retard, le lendemain matin... Les organisateurs l'attendent patiemment toute la journée, ainsi que le lendemain matin. A 11 h, ils entendent 18 coups de feu, en tir plus ou moins rapprochés. Vers 19 h, l'ingénieur du support revient péniblement. Il a plié le fusil de l'ingénieur, abîmé le traîneau, déchire son coupe-vent... Mais enfin, il a tout de même réussi à attacher tant bien que mal un ours blessé par un seul ricochet de balle sur le traîneau !

Arrive enfin l'ingénieur commercial, en costume trois pièces, son portable, sa carte Fréquence Plus Rouge en poche, son attaché-case à la main. Il n'a pas lu le dépliant du voyage. On lui explique quatre fois le but de sa mission. L'ingénieur support lui propose son matériel (c'est toujours mieux que rien). Il refuse tout en vrac et part à la chasse sur le champ.

Trois jours plus tard, les organisateurs n'ont aucune nouvelle de lui. Le soir, alors qu'ils désespèrent de le voir revenir, le commercial surgit d'un sous-bois, avec toute une horde d'ours affamés à 15 mètres derrière lui. Il passe à leur hauteur (sans s'arrêter) en hurlant : « Voilà les ours, maintenant, démerdez-vous !!! »
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- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.
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- Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, qui payera ?
Réponse : Exponentielle, car logarithme né paie rien.
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Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire : un normalien).
« Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber... »

Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez)
« Pourriez-vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. »

Le troisième est aussi un informaticien.
« Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira. »

Le dernier est un faqueux (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à la fac - ou en sortent)
« Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout : 7, 8, 9, ...
- Ça suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
- Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi... »
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Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le premier message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.
Voici le texte du message : « Oui, ça marche vraiment ! Envoyez simplement 5*1050 atomes d'hydrogène à chacun des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez votre propre système solaire en haut de la liste, effacez le système solaire en bas de la liste, et envoyez des copies de ce message à 100 autres systèmes solaires.

Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son maximum ! »
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Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
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Cinq chirurgiens prennent leur pause café.
Le premier chirurgien dit :
« Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'intérieur. »
Le deuxième chirurgien dit :
« Non, c'est mieux les libraires. À l'intérieur, tout est classé en ordre alphabétique. »
Le troisième répond :
« Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur. »
Le quatrième intervient :
« Moi je préfère les avocats. Ils sont sans cœur, sans nouilles, sans colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses. »
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit :
« J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin. »
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Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu. Il a tout de même un fusil.

Il voit passer une première panthère. Il épaule, vise et tire. trop vite sans doute. Il la loupe. Il prend la loupe et il la met dans sa poche.

Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et
cette fois la tue. Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête. Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre.

Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue. Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas. Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.



Ma sélection de blague . Attention certaine requière des connaissances en maths.

[Beu-C]

Bah moi ca m'a bien fait rire.

[Jim]

ce n'est pas une blague, nous sommes des hommes incompris et pas des salauds :