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jicede
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MessagePosté le: Sam 14 Juin 2008 20:28:36    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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BlunT
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Ecurie: West Indies Racing

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MessagePosté le: Dim 15 Juin 2008 00:35:10    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Very Happy Very Happy Very Happy

Excellente celle la, je l'avais oubliée....
_______________________
West Indies Racing, l'écurie du soleil !!
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Localisation: Bouc-Bel-Air (13)


Ecurie: P2R Compétition

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MessagePosté le: Dim 13 Juillet 2008 11:14:22    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

C'est un petit anglais qui choit sur un cactus. Et comme il s'appelle Tim, ça fait Tim Se Pique. Tim S'Pique... Bon ça va je sors.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nous sommes en pleine forêt, et un ours pourchasse un lapin. Tout à coup, un génie apparaît. Il leur dit :
- Vous avez trois voeux chacun.
L'ours commence
- Je voudrais que tous les ours ce la forêt soient des femelles.
Son voeu éxaucé, le lapin renchérit :
- Je voudrais un casque de moto.
Interloqué, le génie réalise le voeu et le lapin se retrouve casqué. L'ours reprend :
- Je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles.
Exaucé une seconde fois, le lapin lâche :
- Je voudrais une motocross.
La motocross apparaît devant lui. L'ours, excité au possible :
- Je voudrais que tous les ours du monde soient des femelles.
Le lapin, avant de parler, enfile le casque, enfourche la moto, démarre, puis lance :
- Je voudrais que l'ours devienne pédé.
Et il essore la poignée de droite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une mémé canadienne qui se rend à la BNC (Banque Nationale du Canada), pour y ouvrir un compte. Elle va voir l'employé et lui demande de voir le directeur de la banque. Après quelque réticences et après avoir entendu le montant exorbitant du dépôt, l'employé consent. La mamie entre dans le bureau richement décoré du directeur. Une fois les différentes formalités dûment remplies, le directeur demande :
- Comment se fait-il qu'une dame âgée comme vous aie autant d'argent ? Votre retraite ne suffirait pas !
- Des gages. Tenez, je vous gage $25.000 que vos testicules sont carrés.
L'homme, sûr de lui, accepte.
- Je reviendrai demain pour 10 heures avec mon avocat à temoin.

Toute la soirée, le président s'admire dans le miroir pour constater que ses engins sont bien formés.

Le lendemain à 10 heures précises, la vieille fait son entrée, suivie par son avocat ; le PDG est déjà déshabillé. La mamie :
- Je pourrais les palper, pour être sûre ?
- Bien sûr, avec la somme engagée, allez-y.
Il remarque ensuite l'avocat qui se tape la tête contre le mur. Discrètement, il demande à la mémé :
- Qu'est-ce qui lui prend ?
- J'avais simplement gagé avec lui $100.000 que vers 10 heures je tiendrais dans ma main les testicules du président de la Banque Nationale du Canada.

J'en ai une autre mais il faut l'entendre sinon c'est pas drôle.
_______________________

Mes skins --> Pour RBR || Pour RFactor
W.I.P. C/C de Bouc-Bel-Air
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MessagePosté le: Dim 13 Juillet 2008 11:35:19    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Quelle est la difference entre vous et un sapin? Very Happy
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francoisd42
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MessagePosté le: Dim 13 Juillet 2008 14:40:47    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

C'est que le sapin est un conifère, et toi tu es un c*n et on peut rien n'y faire... archi connue Very Happy
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MessagePosté le: Sam 2 Août 2008 16:23:45    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Une spéciale pour le Challenge Gilles Nantet

C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une Porsche 911 carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser.
Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche.
Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur.
Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité.
La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.
La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame :
"vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".
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MessagePosté le: Sam 2 Août 2008 19:48:58    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

oui, c'est bon, ça Very Happy
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MessagePosté le: Sam 2 Août 2008 21:53:18    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Je connaissais le meme gag avec une coccinelle Very Happy
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Une prop' en travers c'est la base !!
Miniature, cliquer pour agrandir.

L'intelligence c'est comme les parachutes : quand on n'en a pas on s'écrase (Pierre Desproges)
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Dernière édition par Flat-twin le Dim 3 Août 2008 01:31:28; édité 1 fois
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Jim
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MessagePosté le: Dim 3 Août 2008 00:54:58    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

oui, coccinelle, c'est mieux Very Happy
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MessagePosté le: Lun 25 Août 2008 00:44:40    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Bon c'est pas vraiment une blague, faudrait tester en la raccontant aux patrons, voire leurs réactions Wink :

Un ptit remix de La Fontaine :

Maître Corbeau, toujours, sur son arbre perché,
Ne foutait rien du tout de la sainte journée.
Un petit Lapinot, apercevant l' oiseau,
L' interpelle d'en bas, et lui glisse ces mots :
-" Est-ce que comme toi, moi aussi puis-je m' asseoir,
Et rester à glander, du matin jusqu'au soir ? "

Le Corbeau lui répond, toujours depuis sa branche :
-" Mais bien sûr, tu le peux, ami à la queue blanche,
Je ne vois rien qui puisse, en tous cas vu d'en haut,
T' empêcher, tout le jour, de goûter au repos "

Donc notre blanc Lapin pose séant par terre
Et dessous le grand arbre, s' attache à ne rien faire.
Tant et si bien qu' arrive un renard affamé,
Et qui apercevant Lapinot somnoler,
S' approche doucement du rongeur en silence
Et d'une seule bouchée, il en fait sa pitance.

Peut-on rester assis, et à ne rien branler ?
Oui mais à la condition d' être très haut placé
_______________________
Juste merci à tous ceux qui font vivre RallyeSim !!

Tuto Vidéo Modélisation :
http://www.megaupload.com/?d=56V69UMW
http://www.megaupload.com/?d=6CL30P4U
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MessagePosté le: Lun 25 Août 2008 14:01:41    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Faut voir, mon boulot consiste assez souvent à être assis à rien glander (ah si pardon, des fois j'apprends le mapping dans 3DS mais bon c'est pas mon boulot au départ) et je suis pas très haut placé Very Happy
_______________________
Une prop' en travers c'est la base !!
Miniature, cliquer pour agrandir.

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MessagePosté le: Lun 25 Août 2008 16:49:02    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Je connaissais celle là :

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MessagePosté le: Mar 26 Août 2008 01:50:28    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

une petite devinette, connue??

La différence entre un requin et un rouquin??



























le requin a les dents de la mer et le rouquin, les cheveux du père Very Happy Very Happy


Elle est trop connue?? et celles-ci

Accouchement d'une blonde
Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Le vibromasseur rouge
C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!
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MessagePosté le: Mar 26 Août 2008 01:52:39    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

aller, encore une petite

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
_______________________
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MessagePosté le: Sam 30 Août 2008 13:39:15    Sujet du message: Répondre en citant Ajouter à liste des messages à citerRetirer de la liste des messages à citer Ce sujet est verrouillé, vous ne pouvez pas éditer les messages ou faire de réponses.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

----------------------------------------------------------------------------

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?

-----------------------------------------------------------------------------

Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ? - Bah, euh, oui. (...) - Eh! mais c'est pas mon nombril !! - Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

------------------------------------------------------------------------------

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
Xel dit :
Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

-------------------------------------------------------------------------------
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