Un peu de rires dans ce monde de brutes.........

[Groslapin]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
Colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
Comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
Un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
Louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
Argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
Mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
Que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
Dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
Reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[SJJ972]

MDR

[Groslapin]

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?


plus bas ...































encore ...













































La même différence qu'entre une conne et une connasse...

[Groslapin]

Le Zizi vert
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul .

[Arnauuud]

Numéro 4

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le pr??tre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!


Numéro 1

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

[Groslapin]

CULPABILITE

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:

- Guy, tu es vétérinaire...



GENIALE

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

- Bonjour, je suis Léon le génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde trois voeux.

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu:

- Me fais pas chier, OK ?

[Groslapin]

Le jour où quelqu'un sort cette voiture..........


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[beelabba]

Pierre a épousé Anne-Sophie ce matin. Le soir, les festivités terminées, ils rentrent chez les parents de Pierre. C'est leur 1ère nuit ensemble, et les parents se doutent bien de ce qu'il va se passer.
Ainsi, ils décident donc d'aller épier le jeune couple lors de leurs ébats. Ils se retrouvent donc devant la porte et entreprennent de regarder à tour de rôle par le trou de la sérrure. Le père commence:
"- Ahhhhh! On a déjà fait ça...

La mère de répondre: - Pousse-toi, je veux voir! Ah oui! On a déjà fait ça, et puis ça aussi, je m'en rappelle...

- ça quoi?, fais voir! Ben oui, on l'a déjà fait. Tiens ça je ne me rappelle pas...si, on l'a déjà fait, déjà fait...Et tu m'as déjà fait ça aussi...

- attends, je veux voir. Oui, je te l'ai déjà fait... Par contre ça, je ne me rappelle pas que tu me l'ai fait... Ah non, tu ne m'as jamais fait ça...J'en suis sûre!!!

- Quoi!!! Laisse moi voir ça"

Le mari bouscule alors ça femme et colle son oeil sur le trou de la sérrure. Après 10 secondes à regarder ce qui qe trame, il se relève brusquement, cogne violemment la porte à 3 reprises puis hurle:

"- ehhhh!! petit salaud !!! La prochaine fois que tu viens manger à la maison, tu apporteras tes propres couverts ! ! !

[beelabba]

C'est un gars qui va prendre l'air le soir dans un parc près de chez lui. Il croise à l'entrée un autre gars qui porte sort son dos une mite géante qui devait faire au moins 100kg. Surpris, il s'écrit:

"- Nididiouuuuu de porcasse ! ! ! ! Putain de bestiole ! ! ! Où est-ce que t'as trouvée ça mon gars ? Tu vas entrer dans le Guinness des records avec un bestiau pareil ! ! ! ! Où c'est que tu l'as trouvé ????? "

Le gars lui répond: "- Ah ouais?!, ben c'est un type planqué sous un champignon qui me l'a refilé. Il doit être encore là. Il m'a demandé de faire un voeu et puis zouuuuu. Me v'là avec ça!

Le gars décide donc de partir à la recherche de ce génie du champignon. Il fait tous les champignons du parc et au bout de 4h, il commence à s'enerver.

Il botte de rage un champignon se trouvant devant lui et la par miracle, le génie appariait:

"- Ecoute mon p'tit vieux, j'ai pas que ça à foutre donc fait un voeu et barre toi!!!!!

- Oui, je voudrai 1 milliard, 1milliard !!!!!!!!!!!!

- Allez tiens, dégage "

Et là , un billard apparait. Le gars reste abasourdi et se met à rappeller le génie sans succès. Finalement, dépité, il part avec son billard sur le dos. Il va au bar du coin et y croise le gars de la mite.

" - Ben dis, ton génie là, c'est un enfoiré!! Je lui ai demandé un milliard, mais ce connard t'as vu ce qu'il m'a refilé, une table de billard!!!!!!

- Et ben moi ! ! ! Tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?!!!!!!! "

[Ryder]