Un peu de rires dans ce monde de brutes.........

[Rallymec]

GLP :

[beelabba]

c'est une bande de millions de petits spermatozoïdes frustrés. Leur chef décide de leur faire un discours :

"mes chers amis, je sais que cela fait pas mal de jour que vous n'avez pas quitté cet endroit pour aller faire un tour dans un petit nid douillet. De plus, vos ainés ont dû dernièrement faire face à une barrière plastique enduite d'un produit spermicide qui leur a d'ailleurs coûté la vie. Mais écoutez moi, ce soir est un grand soir car notre grand chef envisage de se faire une petite blondasse ce soir, et je vous confirme qu'il n'y aura pas de préservatif ! ! ! "

Tous les petits spermato exhultent de joie et crie en l'honneur de leur chef.

"-Alors lorsque le moment sera venu, vous serez tous bien rangés derrière moi, et je vous guiderai jusqu'à la victoire ! ! ! ! ! !"

En effet, le moment venu, le chef donne la charge. Les spermato s'élancent derrière le chef. Ils filent vers la sortie pour aller rejoindre le nid douillet, où qui sait, dame ovule les attendra peut-être. Ils foncent lorsque soudain, le chef s'arrete et leur lance :

"- Stop ! ! ! ! Arrêtez-vous ! ! ! ! Marche arrière, on est dans la merrrrrrrrrrrrdddddeeeee ! ! ! ! ! ! ! "

[beelabba]

C'est l'histoire d'un mec qui s'est fait tatoué le prénom de sa copine Sophie sur son zob. Lorsqu'il est au repos, on ne voit que S.....E. Mais une fois au garde-à-vous, on peut bien lire Sophie.

Un soir, il se retrouve dans les toilettes d'un bar avec un grand black. Côte-à-côte dans les pissotières, il ne peut s'empêcher de jeter un petit coupd'oeil sur la zigounette de son voisin. Soudain, il voit aussi un tatouage S.....E et s'écrie:

"- oh putainnn !!! toi aussi ta copine elle s'appelle Sophie ! ! ! !

- Non, moi y a écrit : SOUVENIR D'AFRIQUE EQUATORIALE. "

[beelabba]

Un homme demande à sa femme depuis plusieurs années à pouvoir emprunté la "petite porte de derrière". Mais sa femme le lui refuse toujours. Le jour de l'anniversaire de son mari, elle va voir un tatoueur. Elle lui demande de lui tatouer "Brigitte Bardot" sur ces fesses dont "Brigitte" une fesse et "Bardot" sur l'autre. Le tatoueur, après l'avoir examiné lui annonce qu'en raisons de ces petites fesses, il ne peut pas marquer "Brigitte Bardot". Par contre, il peut mettre un grand B sur une fesse et un autre grand B sur l'autre. Elle accepte car elle compte faire une surprise à son mari.
Le soir, à table, elle annonce à son mari qu'il aura droit à une surprise dans la nuit.
Une fois au pieu, elle lui annonce qu'exceptionnellement la "petite porte de derrière" sera ouverte pour lui. Le mari exhulte de joie. La femme éteint donc la lumière, et son mari la prend en doggy style comme un fou. Brusquement, elle crie "surprise" et allume la lumière. Le mari étonné s'arrete et regarde les petites fesses de sa femme et puis lui demande:

" - Mais c'est qui BoB ????????????"

[beelabba]

Pour les amateurs de mécanique

A la sortie de boite, une bande de potes rejoignent leur voiture.
L'un des mecs fait remarquer au proprietaire du véhicule qu'il a sûrement une fuite de liquide de frein. Ce dernier jette un oeil et voit effectivement un peu de liquide sur le bas de la jante.

" - T'as qu'à gouter " lui lance un de ces potes

Il met donc le bout de son index dans le liquide, et suce son doigt. Son pote lui demande:

"- C'est amer?
- Non.
- Ben c'est juste un chien qui a dû pisser sur ta jante alors.... "

[beelabba]

Que ceux qui ont 3 filles s'abstiennent de lire cette blague (quoique, de nos jours, vaut mieux que vous soyez au courant de ce qu'il se passe dans la vie)

Alors c'est l'histoire de 3 soeurs âgées respectivement de 12, 15 et 19 ans.
Un jour, elles rentrent chez elles dans un petit immeuble. En montant l'escalier, la cadette dit:

" - Tiens, y a quelqu'un qui a renversé du yaourt dans l'escalier ! "

Celle de 15 ans la reprend alors :

" - C'que t'es conne toi ! C'est pas du yaourt, c'est du sperme ! "

La plus âgée se penche alors, en récupère un peu sur son doigt et le suce. Puis elle dit:

" - Et en plus cet enfoiré, il est même pas du quartier ! ! ! ! ! "

[beelabba]

Léon est transporteur. Il transporte des cochons dans son camion. A chaque fois qu'il roule, il chante dans son camion "je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, j'transporte des cochons ! !". Il n'hésite pas non plus à prendre quelques auto-stopeuses et même à faire plus si affinités.
Un soir, sur la route, il croise une nonne sur son chemin. Il hésite, mais s'arrete finalement.

" - Ma soeur, où allez vous par cette soirée?

- A la ville 30 Km plus loin.

- Vous avez de la chance, je vais vous déposer. C'est sur ma route.

Pendant 5 minutes, Léon se remet à chanter. Il est nerveux, et aimetait bien se faire la nonne mais il a peur. Finalement, il prend son courage à 2 mains.

" - Dites ma soeur, ça vous dirait de faire l'amour avec un camionneur?

- Pardon mon fils ?!!

- Ben ouais, pourquoi pas ?!!

- Bon d'accord, mais c'est vraiment parce que vous me rendez service. Par contre vous ne me prendrez que par la "petite porte", et vous vous déguiserez avant. Je connais un cimetière plus loin à 10 Km "

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils s'arretent devant le cimetière. La nonne dit à Léon qu'il devra se déguiser en dieu. Puis se cacher derrière une tombe. Ensuite, elle viendrait et il se montrerait puis,il la prendra par derrière.
Chose faite. La nonne arrive, Léon se montre et lui dit qu'il est dit puis il lui défonce le .....

Ils repartent alors vers le camion. Léon reprend le volant tout heureux et se met aussitôt à chanter: "je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, j'transporte des cochons ! !" Au bout de 5 mn, la nonne s'emble enervée et le regarde puis lance de son côté: "Je m'appelle Dédé, je suis un pédé, je vais au bal masqué!!!!!! "

[beelabba]

Le ministre de l'aménagement d'un pays africain vent rendre visite à son homologue français. Après une semaine de réunions de travail, le ministre français lui propose d'aller passer quelques jours en sa compagnei dans sa résidence secondaire.
Une fois arrivé là-bas, l'africain est halluciné par le magnifique cottage que possède le ministre français. Plusieurs hectares où il peut chasser, un parc immense et un petit château. Un vrai paradis.

" - Mais dites moi mwwon ami, comment avez vous fait pouw awoir une pwopwiété paweille ?!

- Venez ! Vous voyez l'autoroute à 2 Km ?

- Woui

- Et bien elle a coûté 80 millions d'euros, mais on en a utilisé que 70.

Le ministre africain repart donc chez lui. Un an après, c'est le ministre français qui va rendre visite à son homologue africain. Ce dernier l'emmene aussi visiter sa résidence secondaire.
Arrivé là-bas, le ministre français est plus qu'halluciné. Il a devant lui un véritable palais présidentiel avec tout ce qu'il faut et au moins 100 fois plus grand que ce qu'il possède.

" - Mais comment avez vous fait pour avoir ça ?! ! ! !

- Venez, vous voyez l'autoroute derrière la maison?

- Où ça, je ne vois rien, il n'y a pas d'autoroute.

- Et ben voilà. "

[beelabba]

Un monsieur part au marché du village. Il veut acheter un coq de Bresse pour faire un bon coq au vin.
Il s'arrete devant un etal où il voit différents coqs déjà déplumé et vidé:
" - Monsieur, je voudrai un bon gros coq de Bresse

- Tout de suite, et voilà pour vous"

Le Monsieur met alors son doigt dans le cul du coq, le ressort, l'examine attentivement et répond:

" - Ah non! Je suis désolé mais ce n'est pas un coq de Bresse, c'est un faverollais foncé "

le vendeur est surpris,mais ce reprend:
" - désolé, je me suis trompé. Le voilà, un bon coq de Bresse "

Le monsieur recommence avec son doigt et dit:

" - Désolé, celui-ci est un Houdan noir caillouté.

- Mais où avais je la tête ?! le voilà le coq de Bresse."

Bis repetita du monsieur et :

" - Ah non, c'est un Barbezieux.

Au bout de 5 autres tentatives (et fourrages de doigt) , le vendeur ne sait plus quoi faire, Tous ses coqs y sont passés. C'est alors qu'il baisse son pantalon, tourne ses fesses vers le monsieur et lui dit :

" Ecoutez monsieur, vous avez testé tous mes coqs, mais j'aurai une faveur. Je suis un enfant de la DAS, je vous en prie, pourriez vous me dire d'où je viens ?"

[Rallymec]

OH MON DIEU LA DERNIERE EST EXCELLENTE !